Pensamentos Enleados

É impressionante a capacidade humana de sentir. Há quem consiga ser frio, distante, inabalável... Outros, como eu, sentem demasiado as coisas, sofrem demasiado. Aliás, este post está a ser escrito sem qualquer cuidado na escolha das palavras, quis apenas escrever, senti necessidade de o fazer. Sinto-me não sei como, sinto-me insatisfeita com a minha vida. Muita gente me diz que exijo demais de mim mesma e dos outros. Talvez seja verdade mesmo, e apenas respondo - "Que mal tem sonhar, querer o melhor para mim e para quem me rodeia?" - Mas sei bem cá no fundo que não é apenas isso, mas também não o sei explicar, não o consigo definir. Sei o que é, mas não posso colocar este sentimento em palavras. Depois existe sempre a minha insegurança, que insiste em me fazer pensar em tudo o que vivi, que me exige que eu constantemente pense em tudo o que poderia ter feito ou não para que X ou Y situação tivesse corrido melhor. É este Passado que me assombra a cada dia que passa, esta compaixão que insisto em manter por pessoas que não valem a pena... Talvez apenas queira atenção, talvez por nunca a ter tido antes, talvez por ser uma merda de pessoa igual a tantas outras que insiste em dizer a si mesma o contrário. Inúmeras pessoas do meu passado, que me fizeram sentir como que um lixo humano, pessoas que ainda hoje mantenho contactos na minha lista telefónica... para quê? Pessoas que à partida eu já sabia que não valiam a pena e mesmo assim eu permiti que elas convivecem comigo, permiti que elas me fizessem sofrer.
Penso para mim, mas o que custa ser sincero? O porquê das pessoas terem sempre 2ªs ou 3ªs intenções, fazerem-se passar por aquilo que não são apenas para atingirem determinados objectivos que nem sempre são dignos de se louvar... Custa ser sincero? O Mundo mergulhou numa hipocrisia que me provoca uma dor no peito só por pensar nisso. Ninguém consegue viver sem ser hipócrita hoje em dia. Para se ter trabalho, tem de se estar ali com um sorriso enorme, falando aberta e descontraidamente com uma pessoa que nunca vimos na vida. No supermercado fazemos compras para um mês e ao pagar uma conta exurbitante, limitamo-nos a passar o cartão à pessoa da caixa, marcar o código, pegar nos sacos e sair dali p'ra fora com o pensamento de "Chulos! Vão roubar p'á estrada!"... Ou mesmo no dia-a-dia, devido ao social e moralmente correcto. Uma pessoa chega-se perto - "Que tal, estou bonita?" - E por mais horrorosa que esteja, conseguímos proferir algo como - "Sim, fica-te bem!" - Certamente que não gostamos de ferir susceptibilidades por algo tão pequeno, mas é isso que a nossa sociedade nos impõe. Mentir, ser-se falso, tudo prole de algo que por vezes nem é connosco, mas "Porque fica bem".
Já me disseram também que sou uma pessoa com uma personalidade muito forte, mas nem acho que passa por aí. O meu sentido de liberdade é que me contraria constantemente. Custa-me não ser sincera sempre que quero, porque sei que por vezes essa sinceridade magoa os outros, fazendo também com que eu me sinta magoada por não ser politicamente correcta e também por não conseguir mudar. Por vezes apetece-me gritar, outras vezes fico calada sem nada dizer, com o olhar distante, perdida em todos os meus pensamentos... Numa busca constante do que fazer, sentindo-me no meio do certo ou errado das situações da vida. Merda de moral e bons costumes, merda de sociedade que quer tudo bem e faz com que as pessoas reajam mal para conseguir algo. Merda para os meus erros, para quando me sinto tão certa de querer algo e depois vejo que afinal não era bem isto, não era bem aquilo... era tão simples poder passar uma borracha e apagar o que não nos agrada, poder passar uma borracha na mente daqueles que magoamos inevitavelmente para que não se sentissem assim. Merda de destinos que insistem em se cruzar, em se afastar e novamente se aproximarem e estragar tudo o que poderia ser perfeito. Estragar o que poderia ser, por algo que nunca vai ser, por... estou farta de escrever.
Só sei que tudo o que pode ser simples eu insisto em complicar, em pensar e repensar e para quê?! Só me fode mais o juízo sinceramente e fico cada vez pior. Merda de "sse's" que insistem em estar na minha cabeça, se eu fizesse isto? Se eu fizesse aquilo? E se dissesse isto, e se não o dissesse? ARGH! Está feito bolas! O passado não volta nem voltará atrás. São escolhas que fazemos e por vezes, e contrariando o meu post anterior, nem sempre se pode mudar de vida, por mais que se deseje...